Cansado das notícias diárias sem graça?
Carente de uma teoria beeem conspiratória (afinal, quem não as tem, não é mesmo?)?
Saudades de Ferris "Curtindo A Vida Adoidado" Bueller e Tyler "Clube da Luta" Durden?!
Então olha que teoria interessante a do Peter Sciretta do site /Film.
Aham. Isso aí! Ferris Bueller É Tyler Durden, de acordo com Sciretta.
A imaginação do Cameron que o diga. rsrs
A teoria na íntegra AQUI.
Feriadão!
Em off até segunda-feira (04/05).
Até a volta!
E você, mulher... concorda com isso? rsrs
(Clique para ampliar)
[Fonte: Site do Laerte]
Essa é para quem curte esse lance de astrologia, signos, tarôs, etc. Não que eu curta, mas minha mãe e irmã curtem e, consequentemente, por tabela, manjo algo também. Mas enfim, isso não vem ao caso agora. A questão é: "você sabe qual o seu Arcano? Não sabe o que é "Arcano"?" Então esse é o seu post.
Um certo dia recebi o link dum site de "Arcanos" de uma amiga, no que logo pensei: "que porra é essa? Só falta ser algo de bichinhos, anjinhos bonitinhos com mensagens bonitinhas estilo aqueles PPS chatos, etc." Foi quando pensei: "tá, quer saber... vamos ver o que é isso!" Eu cliquei e me deparei com um site CERTEIRO no que dizia a respeito da minha personalidade, vida...
Por incrível que pareça, o que saiu pra mim é 95% como eu sou. Fiz do meu pai, mãe, irmãs, amigos, etc, e todos (ou melhor dizendo, 95% de todos eles), deram exatamente como ele são! Então desafio qualquer um a experimentar clicando AQUI e descobrir o seu Arcano e se ele tem ou não tem a ver como você é. É tiro-e-queda.
Façam e depois me cobrem se eu tenho ou não tenho razão. Táí uma dessas coisas loucas da internet que nos surpreendem... pra melhor.
Você, mulher, que tem dúvidas se tal carinha joga mais pro lado de lá ("lá" = lado feminino) do que de cá... quem sabe este texto abaixo possa lhe ajudar.
Uma amiga minha esses dias me falou/perguntou: "Tenho uma amiga que tá saindo com um cara, mas ela tá achando que o cara joga pro outro time. Tu tem alguma ideia de como podemos saber se realmente o cara é gay? Tem algum sinal, uma atitude que o homem tenha, que notemos que ele é fruta?"
E foi pensando nisso que o texto abaixo veio a calhar. Então pra você, Maria (NOTA do AUTOR: nome alterado pra preservar a identidade da moça), segue uma lista de sinais/sintomas que podem vir a confirmar a "gayzice" do cara em questão. Repassa pra tua amiga e diz pra ela que se desses 20 quesitos, o cara possuir mais do que DOIS, é GAY NA CERTA. Ok?
***
1) Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay! Sem mais a acrescentar!
2) Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato! Um gato é a versão boiola do cachorro! Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga! Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay! Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!" Já um gato: "Tsi, tsi, tsi, vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!
3) Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro! Que frescura! Homem que é homem caga em qualquer canto!
4) Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca-light! Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha!
5) Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos! Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar nomes de tortas?!
6) Alimentar o cachorro com comida para cães! Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados! O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra! Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados! Já não bebem água da torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato!
7) Dirigir com as duas mãos é viadagem! Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante?! As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente! No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada! Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, vc é um Boiolinha!
8) Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha! Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos vencidos! Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?!
9) Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha! Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento!
10) Gosta de dançar?! Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia!
11) Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a cor do seu vestido?! Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos air-bags e do pára-choques da mulher!
12) Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer... baitola!
13) Usar nome de cores exóticos: você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"?! Você é viado! Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma! Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris você é um viadinho-mor)! Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só! Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem! Cinza é preto+branco! Rosa é vermelho+branco! Laranja vermelho+amarelo! Azul-marinho é igual a preto! Lima é fruta! Vinho é bebida! Roxo é viadagem! E pronto!
14) Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça: quando você faz uma compra, você segura a sacola ou saco pela alça?! Sim?! Viado!! Segurem essa porra pelo corpo da sacola e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois estas não têm alcinhas!
15) Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final: escada é pra andar, não pra ficar parado! Se a escada é rolante, problema dela! Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final! Se disser que tá cansado, vá de elevador!
16) Tomar sucos de frutas misturadas: "moço, me dê um suco de laranja com mamão"! Que viadagem é essa?! Ou você toma de laranja, ou de mamão! Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
17) Dizer que gosta de sobremesa: você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho?! Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos! No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada! E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes!
18) Não ter cicatrizes no corpo: você é um cara que não tem cicatrizes?! Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão?! Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada, dá porrada, etc... São nada mais do que sinais de virilidade! Sinais de que você não é um guri criado na casa da vó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola!
19) Dizer que vai pra praia pra tomar sol: quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"?! Viadinho!! Homem não pega sol! O sol é que pega ele! Homem quando vai à praia vai pra jogar bola, pra beber com amigos, pra paquerar, surfar, etc... Se bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol! E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia!
20) Fazer luzes, alisamento, etc, no cabelo: você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo?! Sim?! Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada! Se você tem algum, se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem! Todo homem devia ser careca! É da natureza! Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes! Se quiser pintar o cabelo de loiro passe parafina, que é menos viadagem do que fazer luzes!
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E você meu amigo? Se identificou com algum quesito desta lista? Sim? Opaaa, sinal de alerta então! Dê uma boa coçada no saco, "seque" uma bunda bem gostosa (de mulher, porra) e vá dar uma com sua namorada AGORA! rsrs
Os Homens São de Marte... E É Pra lá que Eu Vou!
Este é o nome de uma peça que está fazendo todo mundo (inclusive as mulheres, claro) ir ao teatro e conferir de que diabos afinal se trata esta peça.
Estrelada por Mônica Martelli, Os Homens São de Marte... E é pra lá que Eu Vou! já foi assistida por mais de 500 mil pessoas em mais de 1000 apresentações desde 2005 (um marco diga-se de passagem).
E hoje a peça chega à Porto Alegre. Com direção de Victor Garcia Peralta e com a própria Mônica de protagonista-solo, será no teatro do Bourbon Country (Túlio de Rose, 100 / Fone: (51) 3375-3720), às 21hs, hoje (quinta-feira / 23/04) e amanhã (sexta-feira / 24/04). Dois pontos a se destacar. Um positivo e um negativo. O negativo primeiro? A lotação pros dois dias já está esgotada. O positivo? Quem sabe pinta uma outra sessão extra e você poderá conferir (eu disse "quem sabe").
A história da peça? Claro, claro. Vamos a ela (rsrs):
O texto foi criado por Mônica em cima de situações que viu, viveu e ouviu no tempo que era solteira (ela tem 40 anos e está casada a sete). Em cena, a personagem Fernanda, 35 anos, jornalista formada que vira organizando festas de casamento, divaga sobre seus amores, que incluem um político, um playboy, um gay e um alternativo do sul da Bahia.
- Registrei essas histórias quase como um diário, porque, quando se está vivendo isso, não se acha graça alguma. Anos depois é que pensei que poderia render um espetáculo. Quase como uma crônica de quem busca o verdadeiro amor - diz Mônica. Minha geração procura o equilíbrio. Mulheres, e homens também, querem realizar-se sentimentalmente, ter família. E a Fernanda não tem vergonha de defender isso em cena.
Não vi a peça, não sei se terei oportunidade, mas em cima desse blá, blá, blá todo que estão fazendo em cima do texto dela, recomendo à todas mulheres. E porque não, homens também. Ou vocês não gostariam de entender um pouco mais sobre o que se passa na cabeça de uma mulher? Eu sim...
Aham. Isso aí! Ferris Bueller É Tyler Durden, de acordo com Sciretta.
