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quarta-feira, 29 de junho de 2011
quinta-feira, 21 de maio de 2009
► Cultura (In)Útil - 9
Em homenagem ao Beto, segue um "Clássico do Rio Grande do Sul":
A cara da Ranzolin depois vale o vídeo, né não? rsrs
A cara da Ranzolin depois vale o vídeo, né não? rsrs
quinta-feira, 16 de abril de 2009
► Cultura (In)Útil - 8
Táí um post bem interessante, dica da Michelle "Shak" Oliveira. =)
Já disse a filósofa e símbolo sexual Brooke Shields que se você morre, perde uma parte importante da sua vida. E é vero.
Em homenagem à grande citação da musa de A Lagoa Azul, reproduzo abaixo uma lista de grandes mortes do cinema, aquelas em que os diretores e roteiristas capricharam em mirabolantes esquemas para que os personagens partissem para o país dos pés juntos criativamente.
***
Portanto, as "25 mortes mais marcantes" na telona em categorias "especiais" (para mim) são...
1) [MELHOR MORTE EM FILME DE JAMES BOND: ODDJOB EM 007 CONTRA GOLDFINGER]
Aqui quem se dá mal é o capanga do vilão, interpretado pelo havaiano e ex-medalhista olímpico em levantamento de peso, Harold Sakata. A luta entre ele e Sean Connery no Fort Knox já é memorável, mas sua morte, eletrocutado segurando as abas de metal do seu chapéu cortante, chega a ser poética.
2) [MELHOR MORTE EM DUELO DE FILME DE FAROESTE: HENRY FONDA EM ERA UMA VEZ NO OESTE]
Leva o prêmio só pela expressão no rosto do fenomenal ator Henry Fonda depois de levar um tiro disparado por Charles Bronson. Aliás, é o único filme em que o pai de Jane trabalhou como bandido e deu um show de crueldade, matando criancinhas e maltratando deficientes.
3) [MELHOR MORTE EM FILME DE AVENTURA: ALAN RICKMAN EM DURO DE MATAR]
Mais um olhar de desespero que merecia um Oscar. O cruel, ganancioso e divertidíssimo seqüestrador Hans cai do alto do Nakatomi Plaza com aquela cara de "Onde fui amarrar minha égua?"
4) [MELHOR MORTE EM FILME GEEK: SPOCK EM JORNADA NAS ESTRELAS II - A IRA DE KHAN]
O orelhudo dá a vida para salvar a nave Enterprise e a peruca do Capitão Kirk quase sai do lugar devido ao impacto emocional. Lágrimas caíram dos olhos de homens barbados e cheios de espinha.
5) [MELHOR MORTE EM FICÇÃO CIENTÍFICA: JOHN HURT EM ALIEN, O 8º PASSAGEIRO]
O filme pode estar um pouco datado hoje, mas em 1979, ninguém esperava que aquele bicho nojento fosse sair do estômago de Kane, e bem na hora do jantar. O mesmo Hurt brincou com a cena na comédia SOS, Tem um Louco no Espaço, de Mel Brooks, anos depois.
6) [MELHOR MORTE EM SAGA QUE PARECE NÃO ACABAR NUNCA: GOLUM EM O SENHOR DOS ANÉIS - O RETORNO DO REI]
O monstro digital, que conseguia ter mais expressão que os humanos no filme, cai dentro da lava do vulcão feliz da vida porque estava com seu precioso. O importante é morrer satisfeito, não é?
7) [MELHOR MORTE EM CASAL: FAYE DUNAWAY E WARREN BEATY EM BONNIE & CLYDE - UMA RAJADA DE BALAS]
Na vida real e no cinema, o casal de assaltantes de bancos dos anos 30, Bonnie & Clyde, encontrou seu fim em uma emboscada numa estrada de terra. A polícia disparou tanto que só Clyde Barrow teve seu corpo perfurado por 28 balas antes de cair morto. Uma nova versão cinematográfica da história está sendo prometida para 2009.
8) [MELHOR MORTE EM MULTIDÃO: AS TROPAS AMERICANAS EM O RESGATE DO SOLDADO RYAN]
Na seqüência inicial já é possível sentir o impacto do filme. Centenas e centenas de soldados explodindo, perdendo membros e pintando as praias da Normandia de vermelho. Depois dessa, aqueles antigos filmes de guerra que mostravam John Wayne de pé no barco durante a invasão viraram comédia.
9) [MELHOR MORTE POR EXECUÇÃO: SEAN PENN EM OS ÚLTIMOS PASSO DE UM HOMEM]
Tremenda obra dramática sobre um prisioneiro no corredor da morte e o trabalho de uma freira para dar paz e ao mesmo tempo mostrar ao criminoso o mal que ele havia causado. O filme tem como ápice a cena da injeção letal. Com qualquer outra dupla de atores seria uma porcaria, mas Penn e Susan Sarandon mostram porque estão no Olimpo de Hollywood.
10) [MELHOR MORTE POR PIEDADE: JACK NICHOLSON EM UM ESTRANHO NO NINHO]
O personagem de Nicholson representava o questionamento e a rebeldia contra o poder vigente, no caso, uma enfermeira durona em um hospital psiquiátrico. Quando, para conter seus arroubos e a má influência sobre os outros detentos, os médicos lhe fazem uma lobotomia, um dos pacientes o sufoca com o travesseiro, arrebenta a janela com um bebedouro e foge. A cena é tão impactante que até os Simpsons já imitaram.
11) [MELHOR MORTE POR AMOR: FREDERICK MARCH EM NASCE UMA ESTRELA]
O filme é antigo pacas e foi refilmado duas vezes, mas quando o ator decadente resolve se suicidar para não prejudicar a carreira da esposa, uma estrela ascendente, o diretor mostra uma das cenas mais metafóricas e belas já filmadas. Só assistindo para ver.
12) [MELHOR MORTE ABSURDA: RICARDO MONTALBAN EM CORRA QUE A POLÍCIA VEM AÍ]
O ex-chefe da Ilha da Fantasia e vilão do filme cai do alto do estádio do Dodgers, é atropelado por um caminhão, por um rolo compressor e a banda inteira da University of Southern California. E ainda vem o George Kennedy, parceiro de Leslie Nielsen, e diz "Não posso ver isso! Meu pai morreu assim!"
13) [MELHOR MORTE NADA A VER: O HISTORIADOR DE MONTY PHYTON E O CÁLICE SAGRADO]
A comédia do grupo inglês chega às vias do surrealismo no meio do filme, quando um historiador começa a explicar a trajetória do Rei Arthur e é decapitado por um cavaleiro andante. Totalmente inesperada, a cena vai dar o gancho para o final do filme.
14) [MELHOR MORTE EM DESENHO DA DYSNEY: MALÉVOLA EM A BELA ADORMECIDA]
Já começa pelo cenário, uma floresta de espinhos com cores fantásticas. Depois a vilã, uma bruxa que dava show de sarcasmo e cinismo e que vira um dragão. Aí o Príncipe Felipe lança a "espada da verdade e da justiça" bem no coração do bicho. E ele cai em um desmoronamento. E soca Tchaikowski no fundo. Nem vem falar da mãe do Bambi ou do pai do Simba, porque a gente quer mesmo é sangue.
15) [MELHOR MORTE EM DESENHO DA PIXAR: SYNDROME EM OS INCRÍVEIS]
Já não bastava a animação mostrar que uma quantidade enorme de heróis foi eliminada desta vida e ainda nos premiar com o corpo decomposto de Gazerbeam, somos agraciados com o vilão encontrando seu singelo fim sendo sugado pela turbina de seu avião. Há 30 anos, o desenho teria censura 16 anos, no mínimo.
16) [MELHOR MORTE EM FILME FAMÍLIA: PROFESSOR QUIRREL EM HARRY POTTER E A PEDRA FILOSOFAL]
O filme tem uma atmosfera dark para combinar com o ambiente de Hogwarts, mas o cara em questão tem outro rosto na nuca e derrete quando o aprendiz de bruxo o toca. Enquanto isso, os pais ficam loucos da vida porque seus filhinhos vão querer dormir na sua cama naquela noite.
17) [MELHOR MORTE COMETIDA POR UM CROSSDRESSER: JANET LEIGH EM PSICOSE]
A cena do chuveiro do grande clássico de Alfred Hitchcock já se tornou lenda. A personagem Marion Crane é esfaqueada pelo esquisito Norman Bates no banho e nunca são mostrados a faca penetrando ou o corpo nu da vítima! Além disso,.a música de Bernard Herrmann ajuda você a grudar na cadeira.
18) [MELHOR MORTE À MANDO DO DIABO: DAVID WARNER EM A PROFECIA]
Aí está um suspense que impressionava pelo elenco e pelos passamentos extremamente criativos. Este, bem para o final, é de arrepiar. Um fotógrafo pára para pegar suas chaves no meio da rua, enquanto um caminhão misteriosamente perde os freios em uma ladeira. Ao frear abruptamente, uma lâmina de vidro que estava em sua traseira voa e decepa a cabeça do coitado.
19) [MELHOR MORTE PROVOCADA POR ANIMAL: A BANHISTA NUA EM TUBARÃO]
Outro grande exemplo de aliança entre música e terror, já que o tema em questão assusta até hoje. A mocinha entra na água, nada um pouquinho, e algo arranca suas pernas torneadas, para depois levá-la inteirinha a um passeio sem volta pelo reino de Ariel, a pequena sereia. O bicho só vai dar as caras lá pelo final do filme, mas você fica pelo menos um ano sem entrar no mar.
20) [MELHOR MORTE DO CINEMA NACIONAL: FÁBIO LAGO EM TROPA DE ELITE]
Puxando sardinha para nosso cinema, a morte do Baiano no filme de José Padilha é desde já antológica. O personagem de André Ramiro, o "aspira" Matias, vai acabar com a vida do traficante que suplica: "Na cara não, para não estragar o velório!" Bota na conta do Papa, Baiano!
21) [MELHOR MORTE MAIS REPUGNANTE: HOMEM NA BOATE GAY EM IRREVERSÍVEL]
Se tivesse um prêmio para a cena de morte mais nojenta e chocante do cinema, a do assassinato com extintor de incêndio seria indicada. A montagem é tão bem feita que o espectador não sabe diferenciar quando é a cabeça do ator esmagada ou quando passa ser a de um boneco. Sem contar a polêmica cena do estupro de Monica Bellucci. Mas daí já é outra história...
22) [MELHOR MORTE POÉTICA: RUTGER HAUER EM BLADE RUNNER - O CAÇADOR DE ANDRÓIDES]
A morte do replicante Roy é inesquecível para os fãs do filme de Ridley Scott, de 1982. Ele encerra sua vida com um discurso poético: "Eu vi coisas que vocês humanos não acreditariam... Todos esses momentos serão perdidos no tempo como lágrimas na chuva! Hora de morrer!" De arrepiar.
23) [MELHOR MORTE DE UM ANIMAL: KONG EM KING KONG]
O gorila gigante tem seu fim trágico no topo do Empire State, em Nova York. Atormentado pela multidão, pelos aviões e pelo amor/carinho de uma mulher, ele luta até o fim, mas cai aos pés dos pequenos homens. Uma comoção que marcou época.
24) [MELHOR MORTE SEM PIEDADE: SEAN CONNERY EM OS INTOCÁVEIS]
Dentre todas as cenas deste filmaço e do magistral elenco, se sobressai a cena da morte de Malone. Se arrastando ensanguentado depois duma emboascada no próprio apartamento. Sean Connery tem talvez o melhor momento de sua carreira e mostra porque ganhou o Oscar de Melhor Ator Coadjuvante pelo papel.
25) [MELHOR MORTE POR CONJUNTO DA OBRA: TODAS AS MORTES DE O PODEROSO CHEFÃO]
Como escolher a melhor? Luca Brazzi sendo esganado? Sonny emboscado no pedágio? Michael vingando a tentativa de assassinato do pai? Ou seria todo o massacre final? O ideal é ficar com o filme por inteiro, considerado por muitos críticos, o melhor já feito até hoje e uma aula de cinema da primeira à ultima cena.
***
E vocês? Concordam com a lista? Faltou algum cena de morte marcante? Mandem suas opiniões.
Já disse a filósofa e símbolo sexual Brooke Shields que se você morre, perde uma parte importante da sua vida. E é vero.
Em homenagem à grande citação da musa de A Lagoa Azul, reproduzo abaixo uma lista de grandes mortes do cinema, aquelas em que os diretores e roteiristas capricharam em mirabolantes esquemas para que os personagens partissem para o país dos pés juntos criativamente.
***
Portanto, as "25 mortes mais marcantes" na telona em categorias "especiais" (para mim) são...
1) [MELHOR MORTE EM FILME DE JAMES BOND: ODDJOB EM 007 CONTRA GOLDFINGER]
Aqui quem se dá mal é o capanga do vilão, interpretado pelo havaiano e ex-medalhista olímpico em levantamento de peso, Harold Sakata. A luta entre ele e Sean Connery no Fort Knox já é memorável, mas sua morte, eletrocutado segurando as abas de metal do seu chapéu cortante, chega a ser poética.2) [MELHOR MORTE EM DUELO DE FILME DE FAROESTE: HENRY FONDA EM ERA UMA VEZ NO OESTE]
Leva o prêmio só pela expressão no rosto do fenomenal ator Henry Fonda depois de levar um tiro disparado por Charles Bronson. Aliás, é o único filme em que o pai de Jane trabalhou como bandido e deu um show de crueldade, matando criancinhas e maltratando deficientes.3) [MELHOR MORTE EM FILME DE AVENTURA: ALAN RICKMAN EM DURO DE MATAR]
Mais um olhar de desespero que merecia um Oscar. O cruel, ganancioso e divertidíssimo seqüestrador Hans cai do alto do Nakatomi Plaza com aquela cara de "Onde fui amarrar minha égua?"4) [MELHOR MORTE EM FILME GEEK: SPOCK EM JORNADA NAS ESTRELAS II - A IRA DE KHAN]
O orelhudo dá a vida para salvar a nave Enterprise e a peruca do Capitão Kirk quase sai do lugar devido ao impacto emocional. Lágrimas caíram dos olhos de homens barbados e cheios de espinha.5) [MELHOR MORTE EM FICÇÃO CIENTÍFICA: JOHN HURT EM ALIEN, O 8º PASSAGEIRO]
O filme pode estar um pouco datado hoje, mas em 1979, ninguém esperava que aquele bicho nojento fosse sair do estômago de Kane, e bem na hora do jantar. O mesmo Hurt brincou com a cena na comédia SOS, Tem um Louco no Espaço, de Mel Brooks, anos depois.6) [MELHOR MORTE EM SAGA QUE PARECE NÃO ACABAR NUNCA: GOLUM EM O SENHOR DOS ANÉIS - O RETORNO DO REI]
O monstro digital, que conseguia ter mais expressão que os humanos no filme, cai dentro da lava do vulcão feliz da vida porque estava com seu precioso. O importante é morrer satisfeito, não é?7) [MELHOR MORTE EM CASAL: FAYE DUNAWAY E WARREN BEATY EM BONNIE & CLYDE - UMA RAJADA DE BALAS]
Na vida real e no cinema, o casal de assaltantes de bancos dos anos 30, Bonnie & Clyde, encontrou seu fim em uma emboscada numa estrada de terra. A polícia disparou tanto que só Clyde Barrow teve seu corpo perfurado por 28 balas antes de cair morto. Uma nova versão cinematográfica da história está sendo prometida para 2009.8) [MELHOR MORTE EM MULTIDÃO: AS TROPAS AMERICANAS EM O RESGATE DO SOLDADO RYAN]
Na seqüência inicial já é possível sentir o impacto do filme. Centenas e centenas de soldados explodindo, perdendo membros e pintando as praias da Normandia de vermelho. Depois dessa, aqueles antigos filmes de guerra que mostravam John Wayne de pé no barco durante a invasão viraram comédia.9) [MELHOR MORTE POR EXECUÇÃO: SEAN PENN EM OS ÚLTIMOS PASSO DE UM HOMEM]
Tremenda obra dramática sobre um prisioneiro no corredor da morte e o trabalho de uma freira para dar paz e ao mesmo tempo mostrar ao criminoso o mal que ele havia causado. O filme tem como ápice a cena da injeção letal. Com qualquer outra dupla de atores seria uma porcaria, mas Penn e Susan Sarandon mostram porque estão no Olimpo de Hollywood.10) [MELHOR MORTE POR PIEDADE: JACK NICHOLSON EM UM ESTRANHO NO NINHO]
O personagem de Nicholson representava o questionamento e a rebeldia contra o poder vigente, no caso, uma enfermeira durona em um hospital psiquiátrico. Quando, para conter seus arroubos e a má influência sobre os outros detentos, os médicos lhe fazem uma lobotomia, um dos pacientes o sufoca com o travesseiro, arrebenta a janela com um bebedouro e foge. A cena é tão impactante que até os Simpsons já imitaram.11) [MELHOR MORTE POR AMOR: FREDERICK MARCH EM NASCE UMA ESTRELA]
O filme é antigo pacas e foi refilmado duas vezes, mas quando o ator decadente resolve se suicidar para não prejudicar a carreira da esposa, uma estrela ascendente, o diretor mostra uma das cenas mais metafóricas e belas já filmadas. Só assistindo para ver.12) [MELHOR MORTE ABSURDA: RICARDO MONTALBAN EM CORRA QUE A POLÍCIA VEM AÍ]
O ex-chefe da Ilha da Fantasia e vilão do filme cai do alto do estádio do Dodgers, é atropelado por um caminhão, por um rolo compressor e a banda inteira da University of Southern California. E ainda vem o George Kennedy, parceiro de Leslie Nielsen, e diz "Não posso ver isso! Meu pai morreu assim!"13) [MELHOR MORTE NADA A VER: O HISTORIADOR DE MONTY PHYTON E O CÁLICE SAGRADO]
A comédia do grupo inglês chega às vias do surrealismo no meio do filme, quando um historiador começa a explicar a trajetória do Rei Arthur e é decapitado por um cavaleiro andante. Totalmente inesperada, a cena vai dar o gancho para o final do filme.14) [MELHOR MORTE EM DESENHO DA DYSNEY: MALÉVOLA EM A BELA ADORMECIDA]
Já começa pelo cenário, uma floresta de espinhos com cores fantásticas. Depois a vilã, uma bruxa que dava show de sarcasmo e cinismo e que vira um dragão. Aí o Príncipe Felipe lança a "espada da verdade e da justiça" bem no coração do bicho. E ele cai em um desmoronamento. E soca Tchaikowski no fundo. Nem vem falar da mãe do Bambi ou do pai do Simba, porque a gente quer mesmo é sangue.15) [MELHOR MORTE EM DESENHO DA PIXAR: SYNDROME EM OS INCRÍVEIS]
Já não bastava a animação mostrar que uma quantidade enorme de heróis foi eliminada desta vida e ainda nos premiar com o corpo decomposto de Gazerbeam, somos agraciados com o vilão encontrando seu singelo fim sendo sugado pela turbina de seu avião. Há 30 anos, o desenho teria censura 16 anos, no mínimo.16) [MELHOR MORTE EM FILME FAMÍLIA: PROFESSOR QUIRREL EM HARRY POTTER E A PEDRA FILOSOFAL]
O filme tem uma atmosfera dark para combinar com o ambiente de Hogwarts, mas o cara em questão tem outro rosto na nuca e derrete quando o aprendiz de bruxo o toca. Enquanto isso, os pais ficam loucos da vida porque seus filhinhos vão querer dormir na sua cama naquela noite.17) [MELHOR MORTE COMETIDA POR UM CROSSDRESSER: JANET LEIGH EM PSICOSE]
A cena do chuveiro do grande clássico de Alfred Hitchcock já se tornou lenda. A personagem Marion Crane é esfaqueada pelo esquisito Norman Bates no banho e nunca são mostrados a faca penetrando ou o corpo nu da vítima! Além disso,.a música de Bernard Herrmann ajuda você a grudar na cadeira.18) [MELHOR MORTE À MANDO DO DIABO: DAVID WARNER EM A PROFECIA]
Aí está um suspense que impressionava pelo elenco e pelos passamentos extremamente criativos. Este, bem para o final, é de arrepiar. Um fotógrafo pára para pegar suas chaves no meio da rua, enquanto um caminhão misteriosamente perde os freios em uma ladeira. Ao frear abruptamente, uma lâmina de vidro que estava em sua traseira voa e decepa a cabeça do coitado.19) [MELHOR MORTE PROVOCADA POR ANIMAL: A BANHISTA NUA EM TUBARÃO]
Outro grande exemplo de aliança entre música e terror, já que o tema em questão assusta até hoje. A mocinha entra na água, nada um pouquinho, e algo arranca suas pernas torneadas, para depois levá-la inteirinha a um passeio sem volta pelo reino de Ariel, a pequena sereia. O bicho só vai dar as caras lá pelo final do filme, mas você fica pelo menos um ano sem entrar no mar.20) [MELHOR MORTE DO CINEMA NACIONAL: FÁBIO LAGO EM TROPA DE ELITE]
Puxando sardinha para nosso cinema, a morte do Baiano no filme de José Padilha é desde já antológica. O personagem de André Ramiro, o "aspira" Matias, vai acabar com a vida do traficante que suplica: "Na cara não, para não estragar o velório!" Bota na conta do Papa, Baiano!21) [MELHOR MORTE MAIS REPUGNANTE: HOMEM NA BOATE GAY EM IRREVERSÍVEL]
Se tivesse um prêmio para a cena de morte mais nojenta e chocante do cinema, a do assassinato com extintor de incêndio seria indicada. A montagem é tão bem feita que o espectador não sabe diferenciar quando é a cabeça do ator esmagada ou quando passa ser a de um boneco. Sem contar a polêmica cena do estupro de Monica Bellucci. Mas daí já é outra história...22) [MELHOR MORTE POÉTICA: RUTGER HAUER EM BLADE RUNNER - O CAÇADOR DE ANDRÓIDES]
A morte do replicante Roy é inesquecível para os fãs do filme de Ridley Scott, de 1982. Ele encerra sua vida com um discurso poético: "Eu vi coisas que vocês humanos não acreditariam... Todos esses momentos serão perdidos no tempo como lágrimas na chuva! Hora de morrer!" De arrepiar.23) [MELHOR MORTE DE UM ANIMAL: KONG EM KING KONG]
O gorila gigante tem seu fim trágico no topo do Empire State, em Nova York. Atormentado pela multidão, pelos aviões e pelo amor/carinho de uma mulher, ele luta até o fim, mas cai aos pés dos pequenos homens. Uma comoção que marcou época.24) [MELHOR MORTE SEM PIEDADE: SEAN CONNERY EM OS INTOCÁVEIS]
Dentre todas as cenas deste filmaço e do magistral elenco, se sobressai a cena da morte de Malone. Se arrastando ensanguentado depois duma emboascada no próprio apartamento. Sean Connery tem talvez o melhor momento de sua carreira e mostra porque ganhou o Oscar de Melhor Ator Coadjuvante pelo papel.25) [MELHOR MORTE POR CONJUNTO DA OBRA: TODAS AS MORTES DE O PODEROSO CHEFÃO]
Como escolher a melhor? Luca Brazzi sendo esganado? Sonny emboscado no pedágio? Michael vingando a tentativa de assassinato do pai? Ou seria todo o massacre final? O ideal é ficar com o filme por inteiro, considerado por muitos críticos, o melhor já feito até hoje e uma aula de cinema da primeira à ultima cena.***
E vocês? Concordam com a lista? Faltou algum cena de morte marcante? Mandem suas opiniões.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
► Cultura (In)Útil - 7
Depois da homenagem à Chuck Norris, o Cultura Pop sobre Tudo e Nada apresenta mais uma homenagem à outra Lenda viva... o Papa da TV brasileira... o inigualável... o incomparável... SILVIO SANTOS.
1- Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro!
2- Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade!
3- Jesus transforma água em vinho! Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro!
4- Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos!
5- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta! As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, "Senor Abravanel"!
6- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além!
7- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-Sena de Ano Novo!
8- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!"! O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar!
9- Antes da invenção da moeda o sal era usado como ítem para troca de valores! Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo! A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest!
10- Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos!
11- 70% do peso de uma pessoa comum é água! 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00!
12- Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos! Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem!
13- Silvio Santos pode contar até o infinito! Sua fortuna, porém, continua incalculável!
14- O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito"!
15- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" 3x diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa!
16- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu! Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrando-a em direção à saída!
17- Silvio Santos compra cada vez menos coisas! De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele!
18- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras! Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud!
19- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2! O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão!
20- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso!
21- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos!
22- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer!
23- O extrato bancario de Silvio Santos daria 5x a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola!
24- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes! Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos!
1- Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro!
2- Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade!
3- Jesus transforma água em vinho! Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro!
4- Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos!
5- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta! As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, "Senor Abravanel"!
6- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além!
7- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-Sena de Ano Novo!
8- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!"! O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar!
9- Antes da invenção da moeda o sal era usado como ítem para troca de valores! Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo! A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest!
10- Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos!
11- 70% do peso de uma pessoa comum é água! 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00!
12- Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos! Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem!
13- Silvio Santos pode contar até o infinito! Sua fortuna, porém, continua incalculável!
14- O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito"!
15- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" 3x diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa!
16- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu! Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrando-a em direção à saída!
17- Silvio Santos compra cada vez menos coisas! De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele!
18- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras! Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud!
19- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2! O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão!
20- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso!
21- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos!
22- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer!
23- O extrato bancario de Silvio Santos daria 5x a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola!
24- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes! Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos!
quinta-feira, 26 de junho de 2008
► Cultura (In)Útil - 4
Pra minha surpresa, dando uma volta pelo Shopping me deparei com isso:
Uma maleta com os personagens dos Simpsons. Puta que pariu. Sou fã dos Simpsons e nem preciso dizer que me coçei pra não comprar. A maleta (na verdade são duas) vem com três séries de personagens, sendo que cada série (1ª, 2ª, 3ª) possui oito bonecos.
Essa foto aparece a segunda maleta com as séries 4ª, 5ª e 6ª. Ao todo portanto; tendo as duas maletas; são 48 personagens do "Universo Simpsons".
Então, se alguma alma caridosa quiser me presentear com algo e quiser me ver com um sorriso de orelha à orelha, me dêem as maletas. rsrs. Ahh, ela pode ser encontrada nas 'Lojas França' do Shopping Total.
PS: admitooo... sou um crianção pra algumas coisas. E essa é uma delas. =) Abaixo segue o link do site ofical com a descrição de cada personagem/boneco.
Link: www.tpf.com.au/intro/thesimpsons/index.htm
Uma maleta com os personagens dos Simpsons. Puta que pariu. Sou fã dos Simpsons e nem preciso dizer que me coçei pra não comprar. A maleta (na verdade são duas) vem com três séries de personagens, sendo que cada série (1ª, 2ª, 3ª) possui oito bonecos.Essa foto aparece a segunda maleta com as séries 4ª, 5ª e 6ª. Ao todo portanto; tendo as duas maletas; são 48 personagens do "Universo Simpsons".
Então, se alguma alma caridosa quiser me presentear com algo e quiser me ver com um sorriso de orelha à orelha, me dêem as maletas. rsrs. Ahh, ela pode ser encontrada nas 'Lojas França' do Shopping Total.
PS: admitooo... sou um crianção pra algumas coisas. E essa é uma delas. =) Abaixo segue o link do site ofical com a descrição de cada personagem/boneco.
Link: www.tpf.com.au/intro/thesimpsons/index.htm
quinta-feira, 19 de junho de 2008
► Cultura (In)Útil - 2
Em homenagem ao Rei dos Reis, ao Mito, à Lenda... segue um guia com 80 motivos para você saber quem foi e quem é o Mito: CHUCK NORRIS!
01 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer! O problema é que ele é tão macho que não chora nunca! Nunca!
02 – Chuck Norris não dorme! Ele espera!
03 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC! Ele alega que "Lei & Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" à esquerda, "Ordem" à direita)!
04 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você! Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte!
05 – Chuck Norris contou até o infinito! Duas vezes!
06 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris! Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria!"
07 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país! Ela falhou miseravelmente!
08 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara!
09 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais! Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta! O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso! Eles agora jogam pôquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês!
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora! Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete!
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar! Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca! Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II"! Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick! Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar!
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro!
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida! Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"!
16 – Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'!"
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva! Não houve sobreviventes!
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa!
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou!
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio!"
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's! Ele foi atendido!
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman! Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris!
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho!
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa! Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira!
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic!
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos! Chuck Norris ganhou por 5!
27 – Armas não matam! O que mata é Chuck Norris!
28 – Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala!
29 – A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos! Chuck norris tem 72 e todos venenosos!
30 – Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
31 – Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam!
32 – A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos!
33 – Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
34 – Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg - é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara!
35 – Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde!
36 – Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas!
37 – Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)!
38 – Quando Chuck Norris fala, todos ouvem! E morrem!
39 – Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito! Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro!
40 – Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva!
41 – Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos"!
42 – Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana! A não ser que ela fique em seu caminho!
43 – O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das Bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos!
44 – Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa! À noite!
45 – Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar"!
46 – Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer! Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica!
47 – MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião!
48 – A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis!
49 – A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos"!
50 – Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa!
51 – Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris! Chuck Norris come buracos negros! Eles têm gosto de frango!
52 – Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma! Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir!
53 – Jean-Claude VanDamme uma vez ganhou de Chuck Norris! Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara!
54 – Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo! E Chuck Norris!"
55 – Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk! Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris!
56 – Chuck Norris come filé em cada refeição! Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca!57 – Chuck Norris inventou a Internet só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia!
58 – A primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída, a não ser que ela encontre Chuck Norris!
59 – Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo!
60 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo! Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas"!
61 – Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris!
62 – Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia! Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela!
63 – Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive!
64 – Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal!
65 – Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris!
66 – Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris"!
67 – A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris!
68 – Pense em uma mulher gostosa! Chuck Norris comeu ela!
69 – Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal! Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados!
70 – Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre! A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém! Nesse caso, duas pessoas morrem!
71 – Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação, porque ele não estava atuando!
72 – Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito! Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai!
73 – "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio!
74 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau!
75 – Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris!
76 – Chuck Norris atravessou a estrada! Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo!
77 – Conte de 1 à 10. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... 47 vezes!
78 – Pretendiam lançar o jogo "Detetive - Edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris! Na livraria! Com um roundhouse kick!"
79 – Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra! Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem!
80 - Chuck Norris construiu a escotilha de LOST enquanto sofria de pedra nos rins!
01 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer! O problema é que ele é tão macho que não chora nunca! Nunca!
02 – Chuck Norris não dorme! Ele espera!
03 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC! Ele alega que "Lei & Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" à esquerda, "Ordem" à direita)!
04 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você! Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte!
05 – Chuck Norris contou até o infinito! Duas vezes!
06 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris! Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria!"
07 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país! Ela falhou miseravelmente!
08 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara!
09 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais! Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta! O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso! Eles agora jogam pôquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês!
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora! Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete!
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar! Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca! Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II"! Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick! Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar!
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro!
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida! Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"!
16 – Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'!"
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva! Não houve sobreviventes!
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa!
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou!
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio!"
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's! Ele foi atendido!
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman! Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris!
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho!
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa! Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira!
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic!
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos! Chuck Norris ganhou por 5!
27 – Armas não matam! O que mata é Chuck Norris!
28 – Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala!
29 – A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos! Chuck norris tem 72 e todos venenosos!
30 – Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
31 – Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam!
32 – A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos!
33 – Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
34 – Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg - é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara!
35 – Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde!
36 – Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas!
37 – Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)!
38 – Quando Chuck Norris fala, todos ouvem! E morrem!
39 – Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito! Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro!
40 – Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva!
41 – Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos"!
42 – Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana! A não ser que ela fique em seu caminho!
43 – O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das Bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos!
44 – Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa! À noite!
45 – Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar"!
46 – Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer! Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica!
47 – MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião!
48 – A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis!
49 – A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos"!
50 – Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa!
51 – Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris! Chuck Norris come buracos negros! Eles têm gosto de frango!
52 – Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma! Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir!
53 – Jean-Claude VanDamme uma vez ganhou de Chuck Norris! Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara!
54 – Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo! E Chuck Norris!"
55 – Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk! Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris!
56 – Chuck Norris come filé em cada refeição! Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca!57 – Chuck Norris inventou a Internet só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia!
58 – A primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída, a não ser que ela encontre Chuck Norris!
59 – Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo!
60 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo! Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas"!
61 – Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris!
62 – Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia! Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela!
63 – Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive!
64 – Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal!
65 – Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris!
66 – Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris"!
67 – A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris!
68 – Pense em uma mulher gostosa! Chuck Norris comeu ela!
69 – Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal! Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados!
70 – Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre! A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém! Nesse caso, duas pessoas morrem!
71 – Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação, porque ele não estava atuando!
72 – Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito! Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai!
73 – "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio!
74 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau!
75 – Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris!
76 – Chuck Norris atravessou a estrada! Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo!
77 – Conte de 1 à 10. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... 47 vezes!
78 – Pretendiam lançar o jogo "Detetive - Edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris! Na livraria! Com um roundhouse kick!"
79 – Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra! Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem!
80 - Chuck Norris construiu a escotilha de LOST enquanto sofria de pedra nos rins!
terça-feira, 10 de junho de 2008
► Cultura (In)Útil - 1
Olha só que curioso esse levantamento feito por uma revista americana:
Se fosse possível reduzir a população do mundo inteiro em uma vila de 100 pessoas, mantendo a proporção do povo existente agora no mundo, tal vila seria composta de:
57 Asiáticos, 21 Europeus, 14 Americanos (Norte, Centro e Sul), 8 Africanos, 52 seriam mulheres, 48 homens, 70 não brancos, 30 brancos, 70 não cristãos, 30 seriam cristãos, 89 seriam heterossexuais, 11 seriam homossexuais, 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza do mundo inteiro e todos os 6 seriam dos EUA, 80 viveriam em casas inabitáveis, 70 seriam analfabetos, 50 sofreriam de desnutrição, 1 estaria para morrer, 1 estaria para nascer, 1 teria computador, 1 (sim, apenas 1 teria formação universitária).
Se o mundo for considerado sob esta perspectiva, a necessidade de aceitação, compreensão e educação torna-se evidente.
Considere ainda: se você acordou hoje mais saudável que doente, você tem mais sorte que um milhão de pessoas que não verão a próxima semana.
Se nunca experimentou o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a dor da fome, você tem mais sorte que 500 milhões de habitantes no mundo.
Se você pode ir à igreja sem o medo de ser bombardeado, preso ou torturado, você tem mais sorte que 3 milhares de pessoas no mundo.
Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça, um lugar para dormir, considere-se mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
Se tiver dinheiro no banco, na carteira ou um trocado em alguma parte, considere-se entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
Se seus pais estão vivos e ainda juntos, considere-se uma pessoa muito rara, mesmo nos USA e Canadá.
Curioso, né?
Se fosse possível reduzir a população do mundo inteiro em uma vila de 100 pessoas, mantendo a proporção do povo existente agora no mundo, tal vila seria composta de:
57 Asiáticos, 21 Europeus, 14 Americanos (Norte, Centro e Sul), 8 Africanos, 52 seriam mulheres, 48 homens, 70 não brancos, 30 brancos, 70 não cristãos, 30 seriam cristãos, 89 seriam heterossexuais, 11 seriam homossexuais, 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza do mundo inteiro e todos os 6 seriam dos EUA, 80 viveriam em casas inabitáveis, 70 seriam analfabetos, 50 sofreriam de desnutrição, 1 estaria para morrer, 1 estaria para nascer, 1 teria computador, 1 (sim, apenas 1 teria formação universitária).
Se o mundo for considerado sob esta perspectiva, a necessidade de aceitação, compreensão e educação torna-se evidente.
Considere ainda: se você acordou hoje mais saudável que doente, você tem mais sorte que um milhão de pessoas que não verão a próxima semana.
Se nunca experimentou o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a dor da fome, você tem mais sorte que 500 milhões de habitantes no mundo.
Se você pode ir à igreja sem o medo de ser bombardeado, preso ou torturado, você tem mais sorte que 3 milhares de pessoas no mundo.
Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça, um lugar para dormir, considere-se mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
Se tiver dinheiro no banco, na carteira ou um trocado em alguma parte, considere-se entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
Se seus pais estão vivos e ainda juntos, considere-se uma pessoa muito rara, mesmo nos USA e Canadá.
Curioso, né?
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