Contém [SPOILERS], ou seja, quem não quiser ficar sabendo nem olhe este post. Quis continuar? Então vai por tua conta e risco.
Abaixo segue em primeira mão a foto do personagem de Aaron Eckhart (o promotor Harvey Dent) já caracterizado como Two Faces (Duas-caras aqui pra nós). Se o Coringa de Heath Ledger já tava sinistro, o que dizer do Duas-caras de Eckhart? The Dark Knight tem tudo pra ser um filmaço. Falta pouco. A estréia é dia 18/07/08. Continua querendo ver a foto? Segue-a bem lá embaixo então:
Com a colaboração do camarada Rene, seguem fotos que ficamos pensando: "Como ninguém nunca pensou em algo assim?" São fotos de vários acontecimentos importantes da história mundial, retratados por bonequinhos de... LEGO. Separei 5 fotos bem legais: [Estudante Lego parando um tanque na Praça da Paz Celestial em 4 de junho de 1989] [Foto clássica da Batalha de Iwo Jiwa com os soldados Lego]
[Lego Armstrong pisando na Lua em 1969] [Lego Maradona fazendo o gol de mão na Inglaterra na Copa de 1986, a chamada "Mão de Deus"]
Você já teve vontade de fazer uma tatuagem mas ficou com medo de ficar marcado pra sempre? Imagine se existisse uma tatuagem eletrônica, que limpa e aparece na pele imediatamente, permitindo até mesmo movimentações? Loucura? Impossível? Inviável? Pois o projeto é daPHILIPS! Assista o comercial abaixo e confira:
A Philips Projeto examinou a tendência do crescimento de adornos extremos ao corpo como tatuagens, furar, implantar e cicatrizar. O filme da tatuagem eletrônica expressa o poder visual da tecnologia sensível aplicada ao corpo humano. O filme sutilmente dirige o observador pelas transformações simultâneas emotivas e estéticas entre o homem e a mulher. Meu comentário? Aposto que a moda pegará e que a tattoo de henna está com os dias contados! rsrs
P-A-L-H-A-Ç-A-D-A! É só o que tenho a dizer sobre esse juíz F.D.P! Dar pênalti naquele lance? Fala sério! Falei que seria INTERNACIONAL 2 x 1 GRÊMIO e errei. Tudo bem. Não sou a Mãe Dinah. Mas que o juíz não precisava ter feito essa palhaçada com o Colorado, isso não precisava. Bahh!
Qualquer semelhança com algum(ns) amigo(s) meu(s), é mera coincidência. E calma, não citarei nomes. rsrs. Se bem que atire a 1primeira pedra quem não tem, conhece e/ou conheceu um mala no convívio de amizades que seja/aja assim.
==== 1º ESTÁGIO ==== "AQUECIMENTO" Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra relaxar o ambiente.
==== 2º ESTÁGIO ==== "O SÁBIO" Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o Rei da cocada preta. Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...
==== 3º ESTÁGIO ==== "O COMEDOR" Esse é o estágio Colin Farrell. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole. Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão dando uma de difícil. Você realmente se acha o mais bonito do lugar...
==== 4º ESTÁGIO ==== "BARANGUEIRO" Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino. Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas e gostosas. Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
==== 5º ESTÁGIO ==== "MYKE TYSON" Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, necessário demarcar o território de atuação para ninguém te atrapalhar. Quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você. Em boates dá trombadas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...
==== 6º ESTÁGIO ==== "O RICO" Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas, todos são seus melhores amigos. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.
==== 7º ESTÁGIO ==== "XAROPE-INVISIVEL" Esse é o pior de todos! Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai...
==== 8º ESTÁGIO ==== "CHORÃO" Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.
==== 9º ESTÁGIO ==== "FIM-DE-NOITE" Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos... Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra, esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Aí se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "Eu não bebi... porra!" Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela quer receber um telefonema seu às 4:00hs da manhã, e ao estar falando com ela dorme no telefone...
==== 10º ESTÁGIO ==== "AMNÉSIA" Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca A Hora do Espanto e A Hora do Pesadelo. É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas...
Fala a verdade... conhece ou não conhece alguém assim? rsrs
"Conta certa lenda, que estavam duas crianças patinando num lago congelado. Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam despreocupadas. De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou. A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo. Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino: "- Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis." Nesse instante, um ancião que passava pelo local, comentou: "- Eu sei como ele conseguiu." Todos perguntaram: "- Pode nos dizer como?" "- É simples!" - respondeu o velho! "- Não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz!" - Anônimo
E amanhã tem Grenal. E bancando a Mãe Dinah, aí vai meu palpite ANTES do jogo. Vamos ver se confirma:
INTERNACIONAL 2 x 1 GRÊMIO Gols do Inter: Nilmar e Alex Gol do Grêmio: Roger 1 gol do Inter sairá no 1º tempo e os outros 2 no 2º tempo. Me cobrem depois. rsrs
Inauguro mais um post aqui no blog. O # Por onde anda? São pessoas que, ao vasculhar minha mente fértil, me pego pensando: "Onde anda tal pessoa?"E o primeiro é um ícone dos seriados americanos. O bom e velho: MACGYVER (Richard Dean Anderson). Pra quem não lembra das peripécias dele, aí vão algumas usadas em alguns episódios:
1) Desarma um míssil com auxílio de um clips; 2) Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, cria um tiroteio por controle remoto para distrair o inimigo; 3) Amassa o cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo; 4) Torna raios laser visíveis com fumaça de cigarro; 5) Redireciona laser com lente de binóculo até o raio atingir a própria fonte; 6) Ergue uma viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios; 7) Detém um vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso; 8) Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.
E abaixo, o MacGyver de antigamente e o "novo" (e fora de forma) MacGyver: [Richard Dean Anderson na época do seriado]
[Richard Dean Anderson hoje em dia] E agora? Como o MacGyver sairia dessa? É... Profissão: Perigo!
O nome da banda é OK Go! O clipe "Here it Goes Again" foi o clipe mais assistido do YouTube em 2006. É um tipo de marketing viral, não tem quem não goste desse clipe. Vale conferir:
Qualquer coisa que vocês achem interessante eu postar no blog, me dêem o grito. Sejam vídeos do YouTube, fotos, crônicas, piadas, curiosidades, etc. Com a colaboração de quem acessa este espaço e curte minhas abobrinhas, espero torná-lo mais interessante e didático (?) a quem quer que acesse-o. Ficarei no aguardo que suas mentes criativas (e porque não, sem nada pra fazer também... nas horas vagas de ócio total) contribuam com coisas aqui para o blog, combinado?
A revista Rolling Stone fez uma das primeiras críticas sobre o filme Batman - O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight) e disse que o ator Heath Ledger, morto em janeiro deste ano, é um forte candidato a ganhar o Oscar.
"Eu só posso usar superlativos para falar de Ledger, que é completamente louco, doentio e brilhante como o Coringa", escreveu o crítico Peter Travers.
"É típico de Ledger ter um total comprometimento com seus filmes, como fez com O Segredo de Brokeback Mountain e Não Estou Lá. Se existir um movimento para conceder um Oscar 'póstumo', quero fazer parte dele", ressaltou.
A ressalva de Peter Travers tem algum sentido. Em 1977, Peter Finch ganhou o Oscar por Rede de Intrigas, alguns meses após morrer. [Fonte: Terra]
É... venho afirmando isso a tempos, desde que surgiram as primeiras informações sobre como Ledger retrataria o Coringa neste filme. E assino embaixo com o tal Peter Travers: se tal movimento para Ledger ganhar o Oscar póstumo estiver em andamento, vou com ele. Dizem que a interpretação dele realmente está perturbardora e doentia, bem típico do "Palhaço do Crime".
Pra minha surpresa, dando uma volta pelo Shopping me deparei com isso:
Uma maleta com os personagens dos Simpsons. Puta que pariu. Sou fã dos Simpsons e nem preciso dizer que me coçei pra não comprar. A maleta (na verdade são duas) vem com três séries de personagens, sendo que cada série (1ª, 2ª, 3ª) possui oito bonecos. Essa foto aparece a segunda maleta com as séries 4ª, 5ª e 6ª. Ao todo portanto; tendo as duas maletas; são 48 personagens do "Universo Simpsons".
Então, se alguma alma caridosa quiser me presentear com algo e quiser me ver com um sorriso de orelha à orelha, me dêem as maletas. rsrs. Ahh, ela pode ser encontrada nas 'Lojas França' do Shopping Total.
PS: admitooo... sou um crianção pra algumas coisas. E essa é uma delas. =) Abaixo segue o link do site ofical com a descrição de cada personagem/boneco.
Outro post que atualizarei semanalmente é o # Ponho minha mão no fogo por.... Que nos mesmos moldes do post abaixo, tratará de filmes que estão para estrear, que ponho minha mão no fogo que serão filmaços, que desde já recomendo e que quero que vocês me cobrem se não for um baita filme. E começo com: WATCHMEN, a Bíblia dos Quadrinhos. E pra interar vocês do "Universo Watchmen", abaixo segue um breve resumo:
Quando se faz a avaliação da qualidade das obras de quadrinhos dos últimos 25 anos, alguns roteiristas, desenhistas e títulos se destacam, sendo, em sua maioria consensuais entre os fãs e críticos. Esse é o caso de Watchmen, escrito pelo inglês Alan Moore e desenhado por seu conterrâneo Dave Gibbons, e lançado originalmente em 1985. Moore já havia mostrado seu talento para revolucionar os quadrinhos no início da década, quando reformulou o Monstro do Pântanoe criou John Constantine. ComWatchmen e Batman: A piada mortal – ao lado de O Cavaleiro das Trevas, de Frank Miller –, o roteirista inglês deu um novo fôlego aos quadrinhos de heróis. E não se fixou neste gênero. Na continuidade de sua carreira, concebeu V de Vingança, Do Inferno e os dois volumes de A Liga Extraordinária. Em Watchmen, apesar da existência de heróis – ou até pela presença deles na sociedade –, o mundo não está melhor. Ao contrário. Usados e perseguidos pela mídia, que os tornou celebridades, e envolvidos pelo poder em intrigas políticas e guerras sujas, os heróis perderam a credibilidade e foram tirados de circulação. No entanto, o assassinato de um deles, o Comediante, reacende as memórias e as mágoas dos antigos combatentes do crime. Para saber quem teria interesse em cometer o homicídio, o paranóico e desajustado Rorschach parte para investigar. As pistas apontam para um dos mocinhos. Entre eles se encontram o segundo homem a vestir o uniforme do Coruja, o empresário e ex-vigilante Ozymandias, o onipotente Dr. Manhatan (o único que possui super-poderes de verdade), entre outros. Síntese crítica dos quadrinhos das eras de ouro e de prata – com a metalinguagem se estendendo até as Tijuana Bibles dos anos 1930 e as histórias de horror da década de 1950 –, Watchmen é muito mais do que uma narrativa de heróis. É um ponto de reflexão sobre a política, a história e as próprias histórias em quadrinhos. Em cada capítulo, o leitor encontra fichas médicas, reportagens e entrevistas com os personagens, elementos que enriquecem a trama, repleta de flashbacks que mostram a formação dos primeiros grupos de heróis e a subseqüente corrupção de seus valores. Esta obra foi publicada duas vezes pela Editora Abril, inicialmente em 6 edições, de novembro de 1988 a abril de 1989, também publicada em edição encadernada, e depois como uma série em 12 edições, de fevereiro a agosto de 1999. Agora, a Via Lettera republica Watchmen em quatro edições, possibilitando aos leitores que já conhecem este romance gráfico uma nova chance de adquiri-lo, e, às novas gerações, oportunidade de entrar em contato com uma das melhores narrativas seqüenciais da história. E todos poderão voltar a se questionar: "em um mundo em que os heróis fantasiados são reais, quem vigia os vigilantes?"
Basicamente é isso que vocês leram. Um Universo de quadrinhos, mas do ponto de vista real. O filme tem direção de Zack Snyder (Madrugada dos Mortos, 300) e promete ser o filme mais fiel à uma adaptação de quadrinhos feita até hoje. Portanto: Ponho minha mão no fogo por...
Inauguro aqui mais um post que atualizarei de semana em semana. O # Fique de olho em.... Será um toque/uma dica minha, pra vocês ficarem de olho em tal ator/atriz/diretor que considero excelente... que estava desaparecido mas que voltou a ser notícia... que por determinado papel será notado... ou até por uma interpretação inspirada em determinado filme... etc. E começo com um ator que estava no ostracismo (desde Os Goonies ele não era muito visto pra ser mais claro), mas que depois de O Gângster, onde divide cena com Denzel Washington e Russel Crowe, e Onde os Fracos não têm Vez dividindo o papel principal com Javier Bardem voltou à ser notado: JOSH BROLIN (Os Goonies, O Homem Sem-sombra). Logo após ser aclamado pelo público e a crítica norte-americana pelo filme, na seqüência ele engatou um outro papel que promete ser bem polêmico: o de George W. Bush na cine-biografia W, a ser dirigida pelo também sempre polêmico Oliver Stone (que por sinal tem dois filmes de ex-presidentes no currículo: JFK e Nixon). E pra completar minha felicidade; afinal sou fãzaço do personagem; depois da saída de Gerard Butler (300), Brolin está cotadíssimo pra assumir o papel de Snake "Fuga de Nova York" Plissken. Afú! Portanto: Fique de olho em...
Começo aqui uma série de crônicas de um dos meus autores preferidos: David Coimbra. A cada semana postarei uma crônica escolhida a dedo. E começamos com...
[O VIZINHO DE BIANCA]
[Fonte: Arte Zero Hora]
Ninguém mais sozinha do que Bianca naquela noite de janeiro em Porto Alegre. Seguindo um rito anual, os habitantes da cidade haviam migrado para a orla. Até seu namorado, Homero, viajara para São Paulo, de onde só voltaria dali a quatro dias.
Quatro dias — tão pouco tempo, tanto ia acontecer. Naquela noite, ao chegar em casa, oprimida por um dia suarento de trabalho, a primeira coisa que Bianca fez foi, vupt!, livrar-se dos sapatos. Suspirou de alívio ao sentir as plantas dos pés tocando o frio suave do parquê. Puxou a blusa pelo pescoço. Sacou o sutiã num clique. Sensação agradável, os seios nus. Espreguiçou-se. Saltou da saia. Ficou só de calcinha. Era dona de um belo corpo. Orgulhava-se disso. Achava que o namorado não o valorizava o suficiente. Foi no que pensou ao admirar o próprio reflexo no vidro da janela. Apalpou os seios firmes. Virou-se de lado. Empinou as nádegas. Ergueu um pouco a cabeça. E viu. No prédio em frente, na janela situada um andar acima do seu, um par de olhos a espreitava, no escuro. Um voyeur! O impulso de Bianca foi cobrir os seios com os braços, mas se conteve. Não queria demonstrar que o descobrira. Não lhe daria o prazer de vê-la assustada. Tentou agir de forma natural. Afinal, o homem já a vira seminua. Girou nos calcanhares. Foi até a segurança da cozinha. Pensou. Que tarado! Será que a observava todos os dias? Curioso, não sentiu medo dele. Seus olhos... eles transmitiam mais espanto do que ameaça. Será que se perturbava quando a via? Bianca sorriu com a idéia de que a visão de seu corpo abalava um homem. Não deixava de ser um poder. Pensou: vou sacanear esse cara. Vou deixá-lo louco. Louquinho. Ondulou de volta à sala. Firmou os pés. Espreguiçou-se, lânguida como uma gueparda, empinando os seios e as nádegas. Bianca era um S de carne tenra. Imaginou que, lá em cima, o outro suava e tremia. Aos 25 anos, sentia-se na melhor forma. Mais tarde, já no quarto, preparando-se para dormir, olhou para fora, e o que viu não a surpreendeu. O vizinho prosseguia na vigília. Observá-la-ia durante o sono? A idéia a excitava. Deitou-se com a sensação de que o olhar do outro se derramava sobre suas pernas nuas. Adormeceu macio. No dia seguinte, não conseguiu se concentrar no trabalho. Pensava no voyeur. Se ele esperava que desse novo show. Queria voltar logo para casa. À noite, entrou no apartamento, confirmou que ele já se postara à janela e correu para o chuveiro. Tomou um banho criterioso. Untou-se com cremes. Enfiou-se em um pijama leve e deslizou até a sala. Sentou-se para ver televisão. Começou um pequeno teatro. Abanava-se, simulando sentir calor. Abriu dois botões da camisa do pijama. Mais dois. Os seios se esgueiraram para o ar livre, recebendo nos mamilos a luz azul da TV. Bianca fez um movimento com os braços e a camisa escorregou, deixando-lhe os ombros nus. Respirava com dificuldade pelos lábios entreabertos, nervosa, excitada com a brincadeira. Levantou-se, afinal, e arriou a calça do pijama até os tornozelos. Vestia uma calcinha sumária, tão pequena que jamais ousou usá-la com o namorado. Assim, quase nua, Bianca troteou pelo apartamento, sentindo nas espáduas e nas ancas que o outro sofria no edifício em frente. Ele a venerava, ela sabia. Bianca foi para a cama decidida, sussurrando entre dentes:
— Amanhã eu tiro a calcinha. Eu tiro. O dia de trabalho foi interminável. Bianca saiu mais cedo. Fez compras. Foi para casa. Vestiu o que comprara: um conjunto de lingerie branca com cinta-liga. Calçou escarpins. Botou um CD.
Ao som da voz rouca de Joe Cocker, começou a dançar. Serpeava. Alisava as coxas e os seios. Vez em quando, levantava a cabeça para ver os olhos arregalados do seu vigia. Fez ali, no meio da sala, um strip-tease com o qual sempre sonhou ensandecer os homens. Deitou-se absolutamente nua. Era a mulher mais nua de Porto Alegre, naquela noite quente de janeiro. Dormiu escancarada ao olhar sôfrego do voyeur. No dia seguinte... Homero chegou. Bianca andava tão absorta com o jogo com o vizinho que esquecera do namorado. Era ridículo, mas não queria que o vizinho a visse com Homero. Tentou fazer com que não se encontrassem no apartamento, mas o namorado insistiu tanto que não houve como evitar. Ao chegar à sala, percebeu de relance os olhos aflitos do outro, lá em cima, e sentiu-se uma traidora. Um Homero ardoroso, de carícias velozes, a arrastou para o quarto. Bianca pensou em resistir. Não podia. Tinha vontade de chorar. Via, de relance, o vizinho do prédio em frente. A angústia batia-lhe no peito. Homero já desabotoara sua blusa. Atacava seu sutiã. Bianca olhava para fora, para o outro. Gritou:— Não!
Homero parou, surpreso.— Que foi?— A janela está aberta — explicou, constrangida. Levantou-se. Caminhou até a parede. Estacou. Olhou para cima. Fitou, pela primeira vez, os olhos tristes do vizinho do prédio em frente. Ele abriu a boca, como se quisesse dizer algo. Bianca fechou a janela, devagar. Voltou para a cama. Submeteu-se ao namorado. Minutos depois, correu ansiosa para a janela. Abriu-a de par em par. Mas lá em cima já não havia mais ninguém. A janela estava fechada. Bianca virou-se para Homero. Sorriu. Perguntou:— Quando é mesmo que você vai viajar outra vez?
A história é a seguinte: moro num prédio, onde tenho amigos de anos. Mais de 15 anos pra ser mais específico. Um grupo de amigos (Leandro, Luizinho, Tiago, Renato, Rafael, Gisa, etc) que nos falamos até hoje e que claro, a tendência é continuarmos nos falando, saindo, mantendo contato pro resto da vida. E um desses amigos é o Tiago. Ou o Tiago do 7º (motivos óbvios, ele mora no 7º andar. rsrs. E também porque na época tinha outro Tiago que morava no 5º). Ele tem uma banda que toca um som show. O nome é Tanlan, tá na estrada pelo que eu sei já algum tempo e tá lançando o primeiro CD. "Tudo que eu queria" é o nome. E eu como um membro do Solar das Américas (nosso prédio), tô dando essa força pra ele. Segue abaixo o link do site e o e-mail pra comprar o CD. Vale a pena e recomendo.
Caco Barcellos e uma equipe de jovens repórteres vão às ruas, juntos, para mostrar diferentes ângulos do mesmo fato, da mesma notícia. Cada repórter tem sempre uma missão, um desafio a cumprir. Será que eles vão conseguir? No Profissão Repórter, você acompanha tudo. Os desafios da reportagem! Os bastidores da notícia.
Programaço pra quem fica em casa numa terça-feira à noite. Com toda experiência e bagagem dum Caco Barcelos à frente dessa equipe de jovens repórteres, é um programa jornalístico obrigatório pra quem quer qualidade na TV aberta. [Todas às terças-feiras, logo depois de "Toma Lá, Dá Cá"]
Segue mais um texto do meu amigo Márcio. E aquele almoço ainda tá de pé, viu? Temos que combinar eu, tu e o Marcelo.
[NO TOPO DO MUNDO] Chegou o grande dia para o Planeta Vermelho... Naquela noite, todas as atenções estavam voltadas para aquele confronto letal. De um lado o todo poderoso Senhor dos Mundos, conquistador de inúmeras proesas que o elevavam ao título de grande dilacerador das Américas...
Do outro lado estavam nós... Os maltrapilhos, recém saídos de uma condição precária de exílio, mas que trazia em sua essência um coração aceso com esperança suprema de alcançar o topo tão suplicado pela Nação Vermelha. Tal e qual Davi e Golias, iniciou-se o confronto final. A Arena adversária estava lotada, o povo inimigo se debatia em suas acomodações na busca de um resultado único e absoluto, o da conquista certa da América.
Mas, o que parecia tão matemático, teve resquícios de dramaticidade quando se observou dentro da Arena a imposição de um certo Exército Vermelho que tomava iniciativa das ações dentro da batalha deixando o público por diversas vezes calado. Quando nosso pequeno Aquiles, com seus cabelos loiros esvoassantes, deixou para trás dois inimigos e soltou uma pedrada letal na cabeça do todo poderoso Senhor dos Mundos, o coração alvi-rubro bateu num ritmo único e naquele momento sublime se lembrou de vários heróis vermelhos que venceram inúmeras batalhas naquele palco envergando as mesmas vestimentas sagradas.
Mas tal e qual Davi, o nosso pequeno Aquiles não se assustava com o perigo e usava de suas armas não carnais para derrubar seus adversários. E foi assim, com a ajuda de todos os deuses alvi-rubros e com a mão eterna do Anjo Librelato, o nosso gladiador puxou a espada de seu rival e colocou a derradeira mancha no manto de nosso inimigo tão poderoso... Desferindo-lhe o golpe fatal... A pequena legião de fiéis vermelhos que acompanhavam a batalha no Castelo inimigo, fizeram ecoar seus cânticos e só se ouvia a entoação alvi-rubra dentro da Arena rival.
A América estava próxima, o coração alvi-rubro palpitava de felicidade... O Planeta Vermelho teve sua alegria suprema quando na batalha de Porto Alegre, com o nosso Castelo Gigante lotado de seguidores, se confirmou o que já era esperado... Os deuses do futebol agora tinham um novo Senhor para invocar... O Exército Vermelho estava no topo da América!!!
O superastro Bill Murray (Os Caça-Fantasmas) e o ganhador do Oscar Richard Dreyfuss (Melhor Ator por A Garota do Adeus), se unem em um dos filmes mais engraçados de todos os tempos. Bob Wiley (Murray) é um neurótico, mas adorável nova-iorquino que aparece de repente na casa de campo do pomposo Dr. Leo Marvin (Dreyfuss). Ele é aquele tipo de hóspede inconveniente que não quer ir embora e vai se afeiçoando aos outros membros da família... o que leva o estressado Dr. Marvin à loucura. Nosso Querido Bob é uma comédia insana que vai fazer você dar muitas gargalhadas.
Tá aí uma comédia que vale a pena ver. Nosso Querido Bob é um filme leve, divertido e com interpretações inspiradas de Bill Murray e Richard Dreyfuss como Bob e Dr. Marvin respectivamente.
O grande barato é ver a desenvoltura de Murray no papel de Bob, onde na maioria das cenas, ele improvisa e dá um show. O filme já valeria por isso, mas a história é hilária. Ver a relação entre os dois, os conflitos que se criam, a afeição de Bob pela família do Dr. Marvin, a irritação do médico e as situações (catastróficas, para o Dr. Marvin) que acontecem por causa dessa relação de amor-ódio/paciente-médico são engraçadíssimas. Recomendo o filme e quero que me cobrem se não curtirem.
E que atire a primeira pedra quem não conhece alguém como Bob... rsrs
["Nosso Querido Bob" ("What About Bob?") Comédia - 1991 - 99min. De: Frank Oz. Com: Bill Murray, Richard Dreyfuss, Julie Hagerty, Charlie Korsmo e Kathryn Erbe]
Neste último Domingo, dia 22/06, fiquei feliz com uma notícia. FINALMENTE, depois de anos sem trabalharem juntos, Didi e Dedé reataram a parceria. As últimas aparições dos dois juntos foi num filme de Renato Aragão de 1998 (Simão - O Fantasma Trapalhão) e no Criança Esperança de 2004.
De lá pra cá, Aragão está envolvido com o seu A Turma do Didi e Dedé Santana estava envolvido com o seu programa Comando Maluco, que por sinal já saiu da grade do SBT devido à morte de Beto Carrero, seu parceiro nessa empreitada. Era questão de detalhes pra Dedé voltar à Rede Globo, e assim o fez. Posto aqui sobre essa notícia, pois pra quem me conhece sabe que Os Trapalhões pra mim foram excepcionais. Faziam um tipo de humor que não se vê hoje em dia. Quando falo da minha infância, impossível não pensar nos programas que eu assistia. E Os Trapalhões está entre esses programas.
[Renato Aragão e Dedé Santana na 1ª cena juntos, gravada Domingo - 22/06]
Um humor puro, de circo e nostálgico pra quem vê hoje os vídeos no YouTube. Aliás, uma das minhas lamentações é ainda não terem produzido DVD's tanto dos filmes, como do programa.
Mas um dia sai, se Deus quiser. Enfim, é sempre bom ver dois amigos de longa data (são os dois criadores do quarteto) reatando uma amizade comercial (sim, porque pessoalmente eles se falavam sempre, vai entender...) e matando a saudade dos fãs do querido quarteto. Vida longa à Didi e Dedé... Amém.
Em um vôo noturno por todo o país, um pequeno grupo de passageiros - Patricia Wettig (seriado Alias), Dean Stockwell (A Máquina do Destino), David Morse (À Espera de um Milagre), Frankie Faison (seriado The Wire) e Bronson Pinchot (Um Tira da Pesada 3) - desperta ao meio da viagem para encarar uma chocante realidade: por algum motivo inexplicável, eles são as únicas pessoas que sobraram no mundo inteiro. O medo se transforma em pânico e desespero, quando eles se dão conta de que resvalaram por um tipo de fenda do universo. E um mal inimaginável os aguarda, se não encontrarem o caminho de volta... Agora, eles correm literalmente contra o tempo. Baseado na história do livro "Four Past Midnight", de Stephen King, Fenda no Tempo é um original misto de ficção científica e suspense, jamais visto ou experimentado por alguém.
De antemão já digo: quem não é fã de filmes de Ficção/Suspense e, principalmente fã de Stephen King, pode se frustrar um pouco com Fenda no Tempo. Não que o filme seja ruim, porque não é. Na verdade não é nem um filme, mas sim um DVD que reúne os episódios que formavam essa mini-série que foi vista na TV americana em 1995.
Eu como bom fã de King, acho essa umas das melhores adaptações dele. O diretor Tom Holland caprichou na tensão na primeira parte do filme, criando um clima claustrofóbico em pleno avião, onde a tensão psicológica do que se encontra logo abaixo das nuvens deixa a pessoa que tá vendo o filme imaginando mil coisas. O contraste dos personagens é um ponto a favor também.
Somos apresentados à eles, como todo bom filme costuma fazer, e ficamos sabendo um pouco mais de quem é quem no tal vôo. Isso nos deixa familiarizados e solidários às pessoas do avião, meio que nos imaginando no meio deles nessa tensão toda. O diretor usa de um artifício bem interessante, que é fazer de um dos personagens (Dean Stockwell) o nosso olho no filme, ou seja, é como se nos transportássemos para o corpo, para aos olhos dele, e víssemos o desenrolar da história como ele.
E é claro que a idéia de King é de se transportar para o papel de Stockwell também, de fazer do personagem o seu alter-ego, afinal, as maiores explicações/teorias do filme são dele. O único porém do filme é a parte final. É como eu sempre digo: nada mais bizarro, nada mais assustador, do que deixar o expectador imaginar o que está por vir, ao invés de mostrar o que veio a eles. Mas enfim, cada um tira suas conclusões. Vale a conferida no filme.
"Os Langoliers estão vindo, Sr. Toomey!"
["Fenda no Tempo" ("The Langoliers") Ficção/Suspense - 1995 - 179min. De: Tom Holland. Com: Patricia Wettig, Dean Stockwell, David Morse, Frankie Faison e Bronson Pinchot]
No último dia 12 o jornal The New York Times publicou um artigo, intitulado "Mystery on Fifth Avenue", sobre um apartamento de luxo no bairro Upper East Side que foi totalmente redesenhado para conter passagens secretas, mensagens, quebra-cabeças, códigos, poemas, jogos e até trilha sonora específica. Tudo isso é um presente dos pais para seus quatro filhos pré-adolescentes que moram lá. Se é difícil de acreditar, clica no link abaixo e veja fotos do apartamento. www.nytimes.com/slideshow/2008/06/11/garden/0612-PUZZLE_index.html É claro que uma história dessas logo viraria filme, e a Paramount não perdeu tempo. Comprou os direitos sobre a reportagem da jornalista Penelope Green e já destacou a Bad Robot de J.J. Abrams (LOST, Missão Impossível 3) para produzir. Egressos da TV, Maya Forbes (The Larry Sanders Show) e Wally Wolodarsky (Os Simpsons) adaptarão o texto para roteiro. Os pais, Steven Klinsky e Maureen Sherry, são consultores financeiros em Wall Street e compraram o apartamento de 1.280 metros quadrados em 2003, por 8,5 milhões de dólares. Para mexer no espaço, dentro do prédio de 1920 com vista para o Central Park, eles contrataram o Designer e Arquiteto Eric Clough, que criou todo o universo de mistério do apartamento, que inclui ainda um livro de ficção. Muitos dos segredos do apartamento foram construídos inclusive sem que os pais soubessem. O filme se chamará, como a reportagem, Mystery on Fifth Avenue.
Em homenagem ao Rei dos Reis, ao Mito, à Lenda... segue um guia com 80 motivos para você saber quem foi e quem é o Mito: CHUCK NORRIS!
01 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer! O problema é que ele é tão macho que não chora nunca! Nunca!
02 – Chuck Norris não dorme! Ele espera!
03 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC! Ele alega que "Lei & Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" à esquerda, "Ordem" à direita)!
04 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você! Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte!
05 – Chuck Norris contou até o infinito! Duas vezes!
06 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris! Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria!"
07 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país! Ela falhou miseravelmente!
08 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara!
09 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais! Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta! O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso! Eles agora jogam pôquer todas as segundas quartas-feiras de cada mês!
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora! Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete! 11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar! Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca! Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II"! Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick! Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar!
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro!
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida! Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"!
16 – Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'!"
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva! Não houve sobreviventes!
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa!
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou!
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio!" 21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's! Ele foi atendido!
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman! Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris!
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho!
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa! Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira!
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic!
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos! Chuck Norris ganhou por 5!
27 – Armas não matam! O que mata é Chuck Norris!
28 – Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala!
29 – A maioria das pessoas possui 23 pares de cromossomos! Chuck norris tem 72 e todos venenosos!
30 – Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos! 31 – Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam!
32 – A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos!
33 – Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
34 – Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg - é impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse-kick na sua cara!
35 – Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde!
36 – Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas!
37 – Os cientistas estimaram q a energia liberada durante o "Big Bang" equivale a aproximadamente 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)!
38 – Quando Chuck Norris fala, todos ouvem! E morrem!
39 – Em algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito! Em Chuck Norris, cada testículo é maior do que o outro!
40 – Chuck Norris mói os grãos de seu café com os dentes e ferve a água com sua própria raiva! 41 – Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa "60 Minutos"!
42 – Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana! A não ser que ela fique em seu caminho!
43 – O Triângulo das Bermudas era o Quadrado das Bermudas até que Chuck Norris desse um roundhouse-kick em um dos cantos!
44 – Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa! À noite!
45 – Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar"!
46 – Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer! Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica!
47 – MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião!
48 – A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis!
49 – A Bíblia era originalmente intitulada "Chuck Norris e Seus Amigos"!
50 – Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa! 51 – Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris! Chuck Norris come buracos negros! Eles têm gosto de frango!
52 – Os testículos de Chuck Norris não produzem esperma! Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir!
53 – Jean-Claude VanDamme uma vez ganhou de Chuck Norris! Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara!
54 – Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo! E Chuck Norris!"
55 – Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk! Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris!
56 – Chuck Norris come filé em cada refeição! Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca!57 – Chuck Norris inventou a Internet só pra ter um lugar onde colocar sua coleção de pornografia!
58 – A primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída, a não ser que ela encontre Chuck Norris!
59 – Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally (do "onde está Wally?") está se escondendo!
60 – Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo! Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas"! 61 – Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris!
62 – Dê um peixe a um homem e você vai alimentá-lo por um dia! Dê ao homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e ficar com ela!
63 – Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive!
64 – Quando você diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal!
65 – Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris!
66 – Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris"!
67 – A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris!
68 – Pense em uma mulher gostosa! Chuck Norris comeu ela!
69 – Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo separadamente como uma arma letal! Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados!
70 – Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre! A não ser que ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém! Nesse caso, duas pessoas morrem! 71 – Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação, porque ele não estava atuando!
72 – Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta para Bruce Lee foi o efeito especial mais caro já feito! Corrigido pela inflação, o efeito custaria mais que o PIB do Paraguai!
73 – "Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio!
74 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau!
75 – Não existem lésbicas, apenas mulheres que nunca encontraram Chuck Norris!
76 – Chuck Norris atravessou a estrada! Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo!
77 – Conte de 1 à 10. Esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... 47 vezes!
78 – Pretendiam lançar o jogo "Detetive - Edição Chuck Norris", mas a resposta era sempre "Chuck Norris! Na livraria! Com um roundhouse kick!"
79 – Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra! Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem!
80 - Chuck Norris construiu a escotilha de LOST enquanto sofria de pedra nos rins!
Fiz um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha existência. Primeiro, deixei de ir a bares, com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos que me roubasse as córneas, me arrancasse os dois rins e me deixasse estirado dentro de uma banheira cheia de gelo. Deixei também de ir ao cinema, com medo de me sentar em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da Aids. Depois parei de atender o telefone para evitar que me pedissem para digitar *9, tivesse minha linha clonada e fosse obrigado a pagar uma conta telefônica astronômica. Dei o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericsson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas o abandonei, com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro. Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis, sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório. Abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer contaminado pela urina do rato na tampinha. Deixei de ir aos Shoppings com medo que seqüestrassem a minha mulher e a obrigassem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou colocassem alguém morto no porta-malas do automóvel dela. Eu também doei todas as minhas poupanças à conta do Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital. Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída e de uma outra contra o desmatamento da Floresta Amazônica. Fiquei praticamente arruinado financeiramente ao comprar todos os anti-vírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os Teletubbies se apoderassem do meu protetor de tela. Deixei de fazer, tomar e comer tantas coisas, que quase morro desnutrido. Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150 mil que a Microsoft e a AOL me madariam pela participação de rastreio de e-mails enviados. Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com as baratas incubadas nela. Também não ganhei um milhão de dólares, nem um porsche e nem fiz sexo com a Mulher Melancia, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia. E como se não bastasse terminei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado. Resultado: estou em tratamento psiquiátrico!!!
NOTA IMPORTANTE: se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada irá te acontecer. No entanto as mentiras e baboseiras continuarão infernizando a sua vida por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas. Delete-as. Se até as baleias podem ser salvas, por que não a Internet?
NET, Vivo, Claro, Sky, Tim, Telefônica... é o que eu sempre digo: TUDO UMA BOSTA!! E DAS GRANDES!! Segue em anexo o nível de uma operadora de Call Center de São Paulo/SP. É ou não é pra pra surtar e mandar essa gente pra puta que o pariu?
[Estudante Lego parando um tanque na Praça da Paz Celestial em 4 de junho de 1989]
[Foto clássica da Batalha de Iwo Jiwa com os soldados Lego]
[Lego Armstrong pisando na Lua em 1969] 
[Lego Maradona fazendo o gol de mão na Inglaterra na Copa de 1986, a chamada "Mão de Deus"] 
[Chegada dos soldados Lego para a Batalha da Normandia em 6 de junho de 1944, chamada de Dia "D"]
1 gol do Inter sairá no 1º tempo e os outros 2 no 2º tempo.
Concordo em gênero, número e grau! PERFEITO! =)
[Richard Dean Anderson na época do seriado]
[Richard Dean Anderson hoje em dia]
"Eu só posso usar superlativos para falar de Ledger, que é completamente louco, doentio e brilhante como o Coringa", escreveu o crítico Peter Travers.
Uma maleta com os personagens dos Simpsons. Puta que pariu. Sou fã dos Simpsons e nem preciso dizer que me coçei pra não comprar. A maleta (na verdade são duas) vem com três séries de personagens, sendo que cada série (1ª, 2ª, 3ª) possui oito bonecos.
Quando se faz a avaliação da qualidade das obras de quadrinhos dos últimos 25 anos, alguns roteiristas, desenhistas e títulos se destacam, sendo, em sua maioria consensuais entre os fãs e críticos. Esse é o caso de Watchmen, escrito pelo inglês Alan Moore e desenhado por seu conterrâneo Dave Gibbons, e lançado originalmente em 1985.
[Watchmen estréia em 6 de março de 2009]
[O filme estréia mundialmente em 18 de julho]
Marketing é tudo...
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[Fonte: Arte Zero Hora]
Tá aí uma comédia que vale a pena ver. Nosso Querido Bob é um filme leve, divertido e com interpretações inspiradas de Bill Murray e Richard Dreyfuss como Bob e Dr. Marvin respectivamente.
[Renato Aragão e Dedé Santana na 1ª cena juntos, gravada Domingo - 22/06]
De antemão já digo: quem não é fã de filmes de Ficção/Suspense e, principalmente fã de Stephen King, pode se frustrar um pouco com Fenda no Tempo. Não que o filme seja ruim, porque não é. Na verdade não é nem um filme, mas sim um DVD que reúne os episódios que formavam essa mini-série que foi vista na TV americana em 1995.
É ou não é pra pra surtar e mandar essa gente pra puta que o pariu?
