20 de Janeiro de 2009.
Barack Hussein Obama toma posse como o 44º Presidente americano.
Espero que a mudança venha, não só para os EUA, mas como para todo o mundo.
E numa data tão importante, que tal se sentir um pouco parte disso? Quem sabe um pôster idêntico ao usado por Obama na sua campanha eleitoral? Cool, não? Pois então, é isso que o site Obamicon.Me disponibiliza. Você carrega sua foto, escreve o que quiser embaixo da foto (ou escolhe uma palavra padrão do próprio site), e pronto.
A minha até que deu pro gasto. E "checha" é apelido de infância pra quem não sabe. rsrs. Faça o seu também clicando AQUI.
(Clique para ampliar)
[Fonte: Site do Laerte]
Depois da homenagem à Chuck Norris, o Cultura Pop sobre Tudo e Nada apresenta mais uma homenagem à outra Lenda viva... o Papa da TV brasileira... o inigualável... o incomparável... SILVIO SANTOS.
1- Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro!
2- Silvio Santos joga Banco Imobiliário com dinheiro de verdade!
3- Jesus transforma água em vinho! Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro!
4- Na sua última tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos!
5- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta! As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, "Senor Abravanel"!
6- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além!
7- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-Sena de Ano Novo!
8- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!"! O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar!
9- Antes da invenção da moeda o sal era usado como ítem para troca de valores! Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo! A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest!
10- Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos!
11- 70% do peso de uma pessoa comum é água! 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00!
12- Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos! Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem!
13- Silvio Santos pode contar até o infinito! Sua fortuna, porém, continua incalculável!
14- O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito Qualquer Valor = Infinito"!
15- Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" 3x diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa!
16- No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu! Em seguida disse: "Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrando-a em direção à saída!
17- Silvio Santos compra cada vez menos coisas! De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele!
18- Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras! Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud!
19- O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2! O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão!
20- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso!
21- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos!
22- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer!
23- O extrato bancario de Silvio Santos daria 5x a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola!
24- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes! Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos!
... e com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra.
Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é côco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia.
Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das velhas.
Os jovens de jet-ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O verão é Brasil, é selva, é carnaval, é tribo de índio canibal.
Todo mundo nu de pele vermelha.
As mulheres de tanga, os homens de calção tão justo que dá até pra ver o veneno da flecha, e todo mundo se comendo cru.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinha. Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo seu MP3 enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado caminhar 20km pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar. Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva. Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa. A gente abre esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo.
O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de canastra e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical...
Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.
E cria-se mais um espaço onde dou alguns drops sobre a cultura pop no geral. Naturalmente, serão notícias vinculadas em outros sites/blogs; mas que por algum motivo; EU acho interessante e posto no meu. E claro, citando fontes pra não me incomodar. rsrs. Espero que gostem e o post venha pra ficar. Enjoy.
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A rede CBS já tem os 16 escolhidos que vão participar de Survivor: Tocantins - The Brazilian Highlands. A nova temporada de Survivor (misto de reality show e gincana que deu origem ao brasileiro No Limite), série que já aconteceu em outros pontos do planeta, estréia na TV dos EUA no dia 12 de fevereiro.
Segundo as informações da emissora, esta versão de Survivor vai mostrar um dos locais mais duros já visitados e o único alívio será um oásis conhecido como Rio Novo. Os participantes ficarão no Brasil por 39 dias. A promessa do programa é mostrar os candidatos lutando contra condições extremas, incluindo o calor, chuvas fortes e a vida selvagem local. O grupo será dividido em duas tribos e, antes mesmo de serem apresentados uns aos outros, uma pessoa de cada tribo será deixada para trás.
Os competidores pelo título de único sobrevivente incluem pessoas com profissões comuns, como diretor de escola e motorista de ônibus, ao lado de pessoas com melhor preparo físico, como ciclista profissional e sargento do exército. As tribos receberão os nomes de Timbira e Jalapão, a segunda um desafio de pronúncia não só para os candidatos como também para os apresentadores.
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A atriz Jennifer Aniston voltou a falar sobre filme de Friends. A intérprete da personagem Rachel no seriado disse à revista People que é bom que o longa comece logo, antes que se transforme em um "Friends Geriátrico".
"Nós sabemos o quanto as pessoas querem ver esse filme e, claro, queremos fazê-lo corretamente. Mas eu acho que temos que começar logo, antes que nos tornemos os Friends geriátricos. Vamos logo com isso!", disse.
Há algumas semanas, porém, Courteney Cox, a Monica, disse que está hesitante em aceitar o projeto, pois acredita que a migração para as telonas do seriado não será satisfatória.
A adaptação para o cinema já é motivo de especulação desde 2004, ano em que a série chegou ao fim depois de uma década.
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No Line on the Horizon, o novo do álbum U2, com lançamento previsto para 2 de março, já tem capa (esta ao lado), concebida pelo fotógrafo japonês Hiroshi Sugimoto, e lista de faixas divulgada. Confira:
"No Line on the Horizon"
"Magnificent"
"Moment of Surrender"
"Unknown Caller"
"I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight"
"Get On Your Boots"
"Stand Up Comedy"
"Fez - Being Born"
"White As Snow"
"Breathe"
"Cedars of Lebanon"
A primeira música de trabalho do álbum é a faixa seis, "Get On Your Boots", que será lançada em 15 de fevereiro. A música será apresentada ao vivo pela primeira vez na edição deste ano do Brit Awards, no dia 18 de fevereiro. Anteriormente, foi divulgado que "I'll Go Crazy If I Don't Go Crazy Tonight" tem participação de Will.I.Am, do Black Eyed Peas.
O guitarrista do U2, The Edge, declarou ter se inspirado em Jimmy Page, do Led Zeppelin, e Jack White, do White Stripes e do Raconteurs, para compor o álbum. Já o vocalista, Bono, assume que as letras têm influência dos acontecimentos mundiais, como "Cedars of Lebanon", que discorre sobre um correspondente de guerra.
O 12º disco do U2, o primeiro dos irlandeses em quase cinco anos, foi adiado porque a banda precisava finalizar duas músicas. Além disso, a contratação do produtor Rick Rubin para ajudar a banda no início das gravações acabou atrasando todo o processo. Leia mais.
No Line on the Horizon foi gravado em Marrocos e Dublin, com produção de Brian Eno, Danny Lanois e Steve Lillywhite. O álbum chega às lojas em cinco formatos: CD, vinil e três edições limitadas. As limitadas: o álbum mais um livreto de 36 páginas, pôster e um filme com trilha sonora do U2 para baixar do fotógrafo Anton Corbijn (Control), por 36 dólares; o álbum encartado em uma revista, com 60 páginas mais o filme de Corbijn (em torno de 50 dólares); e o box, com um livro de capa dura, pôster - diferente do que integra a primeira versão limitada - e o filme em DVD (96 dólares).
How to Dismantle an Atomic Bomb, o álbum anterior do U2, saiu em 2004.
[Fonte: o sempre competente e mais completo site de cinema, TV e música: Omelete.com]
Teto da Igreja Renascer cai em SP
Responda depressa: "quem seria o culpado por esse acidente?"
a) Ninguém. Foi um imprevisto.
b) A Defesa Civil.
c) A Prefeitura.
d) O engenheiro responsável pela construção.
e) Um bispo que teria dito "Se eu estiver envolvido em alguma falcatrua, quero que esse teto desabe sobre a minha cabeça!!!"
Tive que tirar essa do Kibe Loco! Não deu pra resistir.
E começou o Big Brother Brasil...
O programa está na 9ª edição, mas quem o vê sabe que, no fundo, no fundo, pouca coisa muda de uma edição para a outra. Pelo menos dá pra dizer que uma coisa não muda: o repertório de frases-clichê dos participantes. Padrão entrevista de jogador de futebol.
Aqui estão as dez frases mais ditas pelos vagabundos mais célebres da televisão brasileira e os respectivos contextos nas quais elas são aplicadas. Quem fez a lista foi o Carlos Alexandre, do Tudo está rodando. Vejam se vocês concordam:
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1ª) “O importante é aproveitar cada momento que passamos nessa casa” - Eis a cena: todo mundo feliz, formando um círculo, irmanados num grande abraço… e aí alguém pede a palavra e solta essa. Coisas de primeiro programa.
2ª) “A gente já virou uma família” - Geralmente dita ao Pedro Bial quando surge a primeira pergunta sobre convívio.
3ª) “Te espero lá fora” - Despedida de todos os casais separados pelo paredão, acompanhada por beijos, lágrimas e alguma dupla de amigos dos namorados abraçada chorando não se sabe porquê.
3ª) “Só voto nele(a) porque tenho que votar em alguém, né?” - O famoso “jogar para a galera”, também conhecido como “falsidade para conquistar os telespectadores”.
4ª) “Hoje a pessoa que sai da casa é completamente diferente da que entrou” - Dita também ao Bial, por alguém que acaba de ser eliminado. Recurso utilizado para disfarçar a frustração de sair da disputa, e repetida na entrevista para o Fábio Júdice no Multishow e para o Faustão no domingo seguinte.
5ª) “Isso aqui é só um jogo” - Quando a pessoa diz isso, das duas, uma: ou está consolando alguém ou justificando uma cagada que fez.
6ª) “Minha estratégia é ser eu mesmo” - Outra frase típica de primeira semana de programa ou mesmo dita antes de começar. Perguntem pra chatola da Sarah Oliveira, do Video Show, quantas vezes ela já ouviu isso…
7ª) “Todos aqui são amigos, mas todo mundo quer ganhar 1 milhão também” - Mais uma frase de alguém prestes a tirar a máscara e se revelar o Darth Vader da turma.
8ª) “O Brasil está vendo quem é quem na verdade” - Recurso retórico de quem se sente injustiçado! Mimimi bigbrotheriano.
9ª) “Na verdade, todos já somos grandes vencedores” - Essa é coringa: tanto pode ser proferida por quem acaba de sair do programa, por algum participante no comecinho da disputa ou por algum(a) bêbado(a) de Smirnoff Ice com rótulo de olhão.
10ª) “Estou saindo com a consciência tranqüila” - Não tem erro: ou é coisa de inimigo público Nº 1 ou de algum bunda-mole que perdeu no paredão para um tirano carismático.
E que venha o BBB 10, 11, 12, 28... é foda! rsrs
20 de Janeiro de 2009.
